?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Всем привет!
Не знаю, слышали ли вы о детском психологе Юлии Борисовне Гиппенрейтер, но ее книги - это то, что я советую прочитать всем родителям! Там ответы практически на все наши вопросы. Лично мне первая часть - "Общаться с ребенком. Как?" очень помогает. Слушать детей, не злиться на них, понимать их...
Муж сделал вырезки-цитаты из этой книги. Их конечно удобнее читать в Ворде, но пока выставляю здесь часть, а кто захочет пишите, вышлю вам файл на почту. Всю книгу прочитать - это надо найти время, а здесь уже в концентрированном виде выбрано самое главное :))


Гиппенрейтер Ю.Б.

Общаться с ребенком. Как?

ЦИТАТЫ

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они ни были бы.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Правило 1.

 Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Правило 2

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Правило 3
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4

 Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

 СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

 РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

 Возможные неправильные реплики:

 — А что случилось?

 — Ты что, на него обиделся?

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

 СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

 ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

 СЫН: Да, не хочу...

 ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих ПОМЕХ на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать!

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?

 Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", «мне» вместо «ты»:

 ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!

 МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора.

 СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

 ПАПА: Как много между нами общего!

 Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя... что же можно?».

 И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:

– Вы озадачены и растеряны.

– Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.

– То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

– Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?

– Вам хочется по-старому...

– Да!... то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками — это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Думаю, на протяжении всех предыдущих уроков у вас неоднократно возникали вопросы: "А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?".

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Вот примеры ситуаций второго типа.

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5 может показаться парадоксальным.

Правило 5

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6

 Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и 6, сконструировать ответы родителей.

 Они могут быть такими:

 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

 1. Ну что у тебя за вид!

 2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

 Например: "Мне не нравится, что ты такая неряха!" или "Меня раздражает это твое хныканье!".

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

– Меня раздражает, когда дети хнычут.

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают», – здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Правило 7

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Привожу здесь этот пример, во-первых, потому, что он хорошо иллюстрирует наше Правило: измените условия, и проблемы исчезнут.

Правило 8
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Правило 9

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"?

Хочу напомнить, что используя «Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь.

Не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, — это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.


Продолжение следует...
promo innuleska october 7, 2015 16:35 51
Buy for 30 tokens
Подборка фильмов для семейного просмотра - 4 десятка чудесных добрых фильмов для детей и взрослых! :) 1. "Поллианна" (2003, Великобритания) Ну во-первых, эту книгу (Элеанор Портер "Поллианна") нужно читать всем! После нее просто невозможно вырасти пессимистом! :))) Этот…

Comments

( 25 комментариев — Комментировать )
Юлия Заболотная
Feb. 15th, 2012 11:27 am (UTC)
Читала эту книгу несколько раз! Описанные ее примеры и способы действительно работают!Особенно когда необходимо что-то сделать с орущим ребенком на людях.
P.S. на муже эти методы тоже работают.
innuleska
Feb. 15th, 2012 11:45 am (UTC)
Да, Юля, работают... Надо их заучить, как таблицу умножения!
karides
Feb. 15th, 2012 11:43 am (UTC)
я хочу эту книгу! tinyfrogshandmade@gmail.com. Если Вы сможете ее прислать мне, то я буду очень Вам благодарна.
innuleska
Feb. 15th, 2012 11:45 am (UTC)
Книгу не вышлю, поищите ее в инете, она доступна для скачивания. Могу только выслать файл с цитатами-выжимками. Подходит?
irsenas
Feb. 15th, 2012 04:23 pm (UTC)
а мне 7 пункт про похвалы совсем не нравится. Т.е. получается, только на себе мама акцентируется, как она рада, а дите похвалить слабо
innuleska
Feb. 15th, 2012 05:18 pm (UTC)
Ира, ты знаешь, меня это правило тоже смущает... Но с другой стороны, в критике ведь тоже по правилам надо говорить не "ты дурак", а "мне неприятно разговаривать с глупым" :))))
Мне и активное слушание кажется странным. Тупой пересказ. Но надо потренироваться, наверное :)))
irsenas
Feb. 15th, 2012 05:35 pm (UTC)
надо, ног тем не менее, надо и хвалить, в других книгах советуют наоборот хвалить, что бы самооценку повысить
innuleska
Feb. 15th, 2012 05:40 pm (UTC)
Так она не отрицает важность похвалы. Просто похвала должна быть как бы не оценочной - "ты молодец", а эмоциональной - "ты молодец, сделала мне приятно, я очень рада!" - это я б так сказала :)))
irsenas
Feb. 15th, 2012 06:45 pm (UTC)
тогда дите будет делать только то, что приятно маме, а не потому, что он молодец и может сделать многое.
этот пункт мне точно не нравится
innuleska
Feb. 15th, 2012 06:51 pm (UTC)
Нет, почему, ты просто буквально воспринимаешь пример.
Если ребенок построил сам башню: "Вау, молодец! Сумел! Такая башня высокая получилась! Интересно будет играть!"
ну и так далее...
karides
Feb. 15th, 2012 10:04 pm (UTC)
да, спасибо!
innuleska
Feb. 15th, 2012 10:22 pm (UTC)
Отправила!
karides
Feb. 16th, 2012 01:07 am (UTC)
спасибо!!!!
Наталья Дмитренко
Feb. 15th, 2012 01:09 pm (UTC)
ДА!!! Качала ее не так давно в аудио формате - удобно слушать когда кормлю или спать укладываю. Пыталась слушать когда готовлю, но отвлекаюсь, приходится переслушивать. Но ВЕЩЬ!!
Молодец у вас папа)) Надо и своему как то подсунуть а то последнее время стал палку перегибать.. Спасибо вам за то что делитесь))
innuleska
Feb. 15th, 2012 01:24 pm (UTC)
Я визуал, мне на слух не воспринимается.... Только видеть надо :))
Распечатала, держу под рукой :))
Наталья Дмитренко
Feb. 15th, 2012 01:35 pm (UTC)
я в принципе тоже)) но с недавних пор очень оценила аудиокниги и сказки))
Сейчас кстати почитала цитаты из книги что ты выложила - первое (с чем уже знакома) воспринимается, а дальше - хочется все таки примеров и разъяснения) Я к тому что все таки в оригинале ее дочитать очень стоит))
innuleska
Feb. 15th, 2012 01:54 pm (UTC)
О да! Стоит конечно! А вторая часть вообще легко воспринимается!
Ирина Дикун
Feb. 15th, 2012 02:25 pm (UTC)
типы традиционных родительских высказываний – настоящих ПОМЕХ на пути активного слушания ребенка - мама дорогая, каждое слово подбирать нужно...
Инна, пришли и мне пожалуйста ))) особенно понравилось, что и на мужей действует! Буду учиться!
Ирина Дикун
Feb. 15th, 2012 02:25 pm (UTC)
irinadikun@mail.ru
innuleska
Feb. 15th, 2012 05:21 pm (UTC)
Учиться, учиться и еще раз учиться :)))
Отправила.
Ирина Дикун
Feb. 15th, 2012 05:44 pm (UTC)
Спасибо!
Юлия Заболотная
Feb. 16th, 2012 01:32 pm (UTC)
Насчет активного слушания...это первое что я применила к дочурке. Работает всегда! Ну если не злоупотреблять, конечно.
Например: в магазине дочурка просит купить ей игрушку (она даже ее не рассмотрела), и сразу психи, крик, топанье ногой. Подхожу и говорю: Ты хочешь купить эту игрушку (обычно это большая машинка 200-300грн.)? Хочешь на ней покататься? Она очень большая и не поместиться у нас в квартире. Давай попросим папу поехать в субботу в парк, там есть такие машинки и ты покатаешься. Вот и все. Ребенок спокойный, мама тоже, выбрали ВМЕСТЕ игрушку на ДР подружки (я постоянно спрашивала какая ей больше нравится, просила мне помочь). На кассе в знак примерения купили наклейки. Потом в парке дочка покаталась на машинке всего один раз! Для меня это самый действенный метод успокоить ребенка и найти с ним общий язык (особенно когда я прекрасно понимаю ее психи, но ситуация не в нашу пользу)
innuleska
Feb. 16th, 2012 02:16 pm (UTC)
Я активное слушание как-то сама изначально применяла, видимо на подсознании :)) Работает! Ребенок отвлекается, включается в разговор и уже все становится гораздо проще.
frosenka_1
Feb. 16th, 2012 02:00 pm (UTC)
Про книгу слышала , но не читала . Спасибо за совет . Пойду поищу в нэте .
innuleska
Feb. 16th, 2012 02:16 pm (UTC)
Пожалуйста! Лишь бы толк был!
( 25 комментариев — Комментировать )